جوک و پیامک نسبتا جدید!


اروپایی: یه زن داره یه دوست دختر، زنشو بیشتر از دوست دخترش دوست داره

امریکایی: یه زن داره یه دوست دختر، دوست دخترشو بیشتراز زنش دوست داره

ایرانی: یه زن داره سی تا دوست دختر، ننه اش رو از همه بیشتر دوست داره!!!!!

========================

کدوم شهروند به کدوم عملکرد کامپیوتر علاقه داره؟

تهرانی: Shortcut

قزوینی: Backup

اصفهانی: Save

شیرازی: Ignore

رشتی: Share

تبریزی: Hang

========================   

دختره به دندان پزشک : آقای دکتر من از دندون کشیدن بیشتر از حامله شدن می ترسم

دکتر : پس یالا زود تصمیم بگیر می خوام صندلی رو تنظیم کنم  

========================

 یه آقایی برای تسلیت گفتن می خواست بره خونه ی کسی که به تازگی زنشو از دست داده بوده ولی اشتباهی می ره خونه ی آقایی که دوچرخه شو گم کرده بود. بهش تسلیت می گه ولی طرف با کمال خونسردی می گه: نه آقا راحت شدم از دستش، جلوش تاب داشت، تهش باد می داد و تازه هرکی می رسید، می پرید روش خوشمزه

========================

  یارو مار تو شیشه الکل می بینه می گه جل الخالق همه چیز دیده بودم جز ترشی مار .

========================

  غضنفر ساعت سه بعدازنصف شب مست و پاتیل میرسه در خونه، هرکار میکرده نمیتونسته کلید رو بکنه تو قفل در. خلاصه اونقدر سر و صدا میکنه تا زنش بیدار میشه، ازون بالا داد میزنه: اصغر اقا کلید بندازم؟! ترکه میگه: نه بابا کلید دارم، سوراخ رو بنداز

========================

اگه میدونستی دستای یخ من چقدر محتاج دستای تو هست هیچ موقع اونا رو تو دماغت نمیکردی بیشعور!

========================

 پندی از یک داغ دیده: هرگز به علامت آبی و قرمز روی شیر توالت اعتماد نکن

========================

غضنفر میره ختم ازش می پرسن شما؟

میگه من سایر بستگانم!

========================

  مرد عاشق تا وقتی ازدواج نکرده نا تمام است

وقتی که ازدواج کرد کارش تمام است  

========================

 غضنفر میره دستشویی هرچی زور زد آروغ میزد

به خودش میگه : نکنه برعکس نشستم !!!  

=======================

 غضنفر می ره تماشای رقص باله از اول تا آخرش خواب بوده. بعد ازش می پرسن چه طور بود؟ میگه آدمای خیلی خوبی بودن. دیدن من خوابم، رو نوک انگشت راه می رفتن!

========================

غضنفر دستش شکسته بوده، میره دکتر، دستشو گچ می گیرن

غضنفر از دکتر می پرسه: آقای دکتر! بعد از اینکه گچ دستمو باز کنم آیا می تونم سنتور بزنم؟

دکتر می گه: البته، حتماً.

غضنفر می گه: چه عالی! چون قبلاً نمی تونستم!

==============================

 هدف از آفرینش لرها:

۱- ایجاد رعب و وحشت در بین حیوانات

۲- ایجاد شادی بین انسانها

۳- روحیه دادن به ترکها

========================

 ترکه میره جبهه و از کمر به پایینش قطع میشه، بهش میگن: چه احساسی داری؟ میگه: احساس می‌کنم تا کمر رفتم تو بهشت

========================

  روباهی به زاغی گفت: چه دمی، چه سری، عجب پایی! زاغ عصبانی شد و گفت: بی‌تربیت! خجالت بکش.. اون موقع من کلاس اول بودم... حالا شوهر دارم

========================

حیف نون می ره کارخانه چوب بری استخدام بشه، آقاهه می پرسه: سابقه ای تو کار چوب بری داره؟
حیف نون می گه: من می تونم درختای گردو به قطر یک متر رو در مدت یک دقیقه با تبر قطع کنم!
آقاهه خیلی تحت تاثیر قرار می گیره، می گه: این همه تجربه رو از کجا آوردی؟
حیف نون می گه: از کویر لوت!
آقاهه می گه: مرد حسابی! کویر لوت درخت گردوش کجا بود؟!
حیف نون می گه: پس فکر کردی واسه چی دیگه اونجا درخت گردو پیدا نمی شه؟!

========================

در سکوت دادگاه سرنوشت

عشق حکم سنگینی نوشت

گفته بود دلداده ها از هم جدا

وای بر این حکم و این قانون زشت

========================

jik.jik.jik.jik.jik.jik.jik... توهم یکی بهش اضافه کن بفرست برا جوجه بعدی (ستاد جمع آوری جوجه های آخر پایز)

========================

از یه کچل می پرسن اسم شامپوت چیه؟ می گه من از شیشه پاک کن استفاده می کنم!!!

========================

ترکه دل درد داشت رفت دکتر. دکتر یه ظرف کوچیک بهش داد و گفت: فردا تو این مدفوعت رو بریز بیار. ترکه فرداش با یه سطل پر رفت پیش دکتر! دکتر گفت این چیه...؟ چرا اینقدر زیاد...؟ گفت: آقای دکتر، گفتم شاید تعارف میکنی

========================

یه مورچهه عاشق دختر همسایشون میشه 3 روز بعد میفهمه چای خشک بوده.

========================

شعار جدید ترکها در راهپیمایی شعار میدادن: وای به روزی که بفهمیم چی شد!

========================

بچه اصفهانی نمره بیست می گیره . باباهه می زنه تو گوشش بهش میگه : کره خر توکه با 10 هم قبول می شدی . لازم بود این همه خودکار مصرف کنی ؟

========================

استاد دختره رو میبره پای تخته، میگه دستگاه تناسلی زن رو بکش دختره خجالت می کشه سرشو می ندازه پایین ،‌غضنفر داد میزنه میگه استاد داره تقلب می کنه !

========================

پسره به دختره میگه : چقدر امشب خوش بگذره ، سه تا بلیط سینما گرفتم ! دختره میگه : چرا سه تا ؟ من و تو که 2 نفر بیشتر نیستیم ؟ پسره میگه : نه ، سه تا بلیط گرفتم واسه بابا و مامان و داداشت!

========================

ترکه با ماشین قراضش میزنه به یه ماکسیمای نو .با هزار زور وزحمت از راننده رضایت میگیره. تو 4راه بعدی دوباره میزنه به همون ماکسیما .سرشو از ماشین بیرون میاره میگه :برو برو منم

========================

ترکه میره آزمایشگاه پرستار لیوان رو میده دستش میگه برو پایین تو این ادرار بکن ترکه میره ادرار میکنه میاد به پرستار میده پرستار میگه خوب حالا برو بالا ترکه هم میگه به سلامتی شما و دکتر لیوان رو سر میکشه!

========================

چندتا تهرونی اومده بودن اصفهون گردش، توی میدون نقش جهان درشکه سوار میشن تا کمی تاب بخورن، اسب درشکه زبون بسته بهش فشار میآدو وسط راه یه صدائی ازش در میرد، تهرونیها هم برا اینکه درشکه چی رو مسخره کنن بلند بلند بهم دیگه میگن به به، بجه ها درشکه های اصفهان هم رادیو داره، پیرمرد درشکه چی خیلی خونسرد سرشو برمیگردونه و میگه: آره آمو (عمو ) ولی فقط موجی تهرونو میگیرد!

 


خمیازه

پ. ن. : مُردیــــم از خنده! خواب

/ 7 نظر / 12 بازدید
محمود

[قهقهه][قهقهه][نیشخند][پلک][خنده] متشکریم شاد شدیم .... :دی شاد باشید - محمود

نیلوفر

خداییش اون اولیش از همه باحالتر بود:))[خنده]

هومن معین

رشتی=share [قهقهه] بسی خرسند گشتیم. دمت آتشین[نیشخند][گل]

فارeس

باحال بود چند تا از این غضنفریا خیلی حال داد

مریم

مرسییییییییییییییییییییییییییییییییییییی همیشه بخندین

مارال

بعضی یاشون قدیمی بود اما جالب بود مرسی